Blogg

Du må for all del, si i fra hvis det er noe?

Postet av i Blogg

Første påskedag og kanskje den aller mest hellige av alle årets hellige dager. 

Noen har et religiøst forhold til denne dagen, og holder den helt hellig. Andre ser bare fridagen og atter andre couldn't care less. En søndag som alle de andre.

For meg er påsken sånn passe ambivalent og jeg hadde sikkert fått 'kjeft' av både Kirken og Humanetikere hvis de hadde brydd seg om det faktum at jeg 'synder' nesten alle dager i påsken og ber min aftenbønn til Gud. Hver kveld.

'Si i fra hvis det er noe'. 

Artikkelen i AP for et par uker siden, traff meg rett i hjertet. Eller først i mellomgulvet hvis det sier deg noe mer, så rett i hjertet.  Hun som skrev kronikken, hadde opplevd det største tapet hun følte hun kunne oppleve i livet sitt. Aller først så tenkte jeg; 'men er ikke dette hva de aller fleste av oss opplever en gang eller fler i løpet av livet? Hva er så spesielt med deg, som tror at din sorg og tap, er verre enn hva vi andre opplever?

'Bare si i fra, hvis det er noe du trenger, noe vi kan gjøre'.

Så enkelt og velment sagt. Så vanskelig å gjennomføre. Kronikkforfatteren opplevdet det motsatte. Hun var i en dyp krise, og nettverket hennes sviktet. 

Den tøffe og sterke dama, som alltid sto last og brast med alle sine. Tørket tårer og snørr, vippset hundrelapper og kanskje tusen når venner var i nød. Bød på seg sjøl, hadde telefonen på 24/7. Kjørte flere mil når venner trengte henne. selv midt på natten når vekkerklokken ventet på henne 07.00. 

Så var det hennes tur. Eller kanskje ikke 'hennes tur' i den forstand, men for første gang i livet, trengte hun noens hjelp. 

Vi har vært ute en vinterdag før, hun og jeg. Vi trenger ingens hjelp. Og ikke faen om vi spør. Aldri.

Hun sender kanskje ut noen signaler, små og forsiktige...noen som vil hjelpe så vi har mat på bordet i morgen? Sosialkontoret sender meg i skytteltrafikk så i morgen ryker strømmen, og om to dager er jeg uten telefon...Hun har 224,- på konto som skal vare til første soldagen i mai. 

'Bare si i fra hvis du trenger hjelp!' 

Jeg har selv vært vidløftig og sagt det samme; 'bare si  i fra'! Følt og tenkt det var ekte. Men hva når krisen faktisk rammer? Og du VET at stoltheten går tusen ganger over det som rammer og som viskes vekk?

Neste gang noen sier til deg; Si i fra hvis det er noe. Si i fra hvis du trenger hjelp. DO IT! 

Jeg er her. Og regner med deg også <3

 

Sist endret på
Gi din vurdering av dette innlegget:
Fortsett å lese Kommentarer
Er du en mamma, en pappa, en søster eller bror?  Tenk deg at du en dag, midt i travel førpåskehandel, får en telefon. Du ser på displayet, har jeg egentlig tid til å ta den?. Kan den vente, ringe tilbake senere? Men du tar den. Og det skal for alltid endre livet ditt. Endre hvem du er. Ikke selve telefonsamtalen, men budskapet den bringer.  Din datter er forsvunnet. 

‘Martine er forsvunnet’. Kristin Vik fikk den ufattelige beskjeden for snart ti år siden, da en av Martines venner ringer henne. Midt i et travelt kjøpesenter fullt av mennesker, får hun vite det utenkelige, enhver foreldres mareritt, barnet ditt er savnet.  Venninnene hennes, Thale og Nina, som hun bor sammen med i jentekollektivet, finner henne ikke, Hun har ikke kommet hjem etter kvelden før på nattklubben Maddox. Men de trøster seg med at hun sist ble sett sammen med Farouk Abdulhak, som hun har vært nær venn med i over et år, så de føler seg trygge på at alt er OK, han tar vare på henne. Morgenen blir til dag, og i kollektivet har jentene klare ‘kjøreregler’. De skulle alltid fortelle hvor de dro, og glemte man det, var første bud å asap sende melding. Martine var alltid nøye på dette, så derfor aner venninnene uråd utover dagen, og ingen beskjed fra Martine.


  De ringer mobilen hennes, sender mange tekstmeldinger..»Martine, hvor er du? Kommer du hjem? Vi begynner å bli bekymret! De sender også mange meldinger til Farouk. Ingen av de to svarer. Thale sender en bønnfallende melding til Farouk; ‘Is Martine with you? We are worried. Haven’t heard from her all day. Please answer ASAP'. På det tidspunktet sitter Farouk på Business Class flight til Kairo. Og det ingen av jentene vet da, er at Martine ligger voldtatt og kvalt midt i byen. Inntullet i Farouk Abdulhaks laken. Kristin, Odd Petter og Martines to søsken ankommer London dagen etter den skjebnesvangre telefonen på kjøpesenteret. De får beskjed om at en ung kvinne er funnet drept. Deres Martine. I morgen 14. mars, er det ti år siden Martine ble funnet drept. Ti år siden en mamma, en pappa og to søsken, mistet solstrålen deres. Og morderen, den eneste mistenkte Scotland Yard har, Farouk Abdulhak, lever tilsynelatende beskyttet under sin fars vinger; Midtøstens 4. rikeste, Shaher Abdulhak. Og sin mor Rowayda Michael Besher. De har sønnen sin i live. Kristin og Odd Petter har mistet sin datter. Og de kjemper videre.  I morgen er det ti år siden. Til minne om Martine og håp og tro at rettferdighet skal skje fyllest; vil jeg gjerne dele min blogg for to år siden

...Det kunne ha vært meg. Og ja, like helt tilfeldig, det kunne ha vært deg. Eller døtrene våre.
.
Men vi vil helst ikke ta dette innover oss, vil vi vel...
Selv har jeg psykiske sperrer der, som gir utslag i fysiske hvis jeg tillater meg å alikevel ta det innover meg; det faktum at jeg kan bli funnet død, forvoldt av en annen person. Eller i det aller verst utenkelige og helt ubegripelige scenario; at barnet mitt blir funnet død. Voldtatt og drept.

 

Altfor mange opplever det. Da knuses sjelen, det er jeg helt sikker på at den gjør...og de fillebitene som blir igjen av hjertet, vil aldri noen sinne finne helt tilbake til sin hjertelige form.

 

Sånn sett, er vi en smule 'forskånet' her hjemme. I USA er 'serial killers' nærmest et begrep på linje med 'burglary' - innbrudd, og 'rape' noe som er dagligdags. I mange land lettes ikke et øyelokk når en kvinne blir funnet lemlestet og drept, og i andre land igjen oppfordres det sogar til ugjerningene. 

 

Jeg tror jeg har med meg majoriteten av norske kvinner, når jeg med hånden på hjertet kan takke min skaper eller hvem som måtte være ansvarlig for at vi er her, for at vi vokser opp og lever i et land som vi anser som rimelig trygt.

 

Men det er en sannhet med modifikasjoner. 
Vi blir overfalt.
Vi blir rundjult.
Vi blir slått.
Vi blir sparket.
Vi blir voldtatt.
Og vi blir drept.

 

Jævlige tøffe ord, jeg vet. Og er du som meg, så grøsser du ved tanken og  tenker at det skjer jo ikke meg. Ikke deg og ikke dine.

 

Jeg har gått fri. Døtrene mine har gått fri. Og jeg har tro og håp om at vi fortsatt vil gå fri. Fra ugjerningene.

 

Den troen hadde Odd Petter også.

 

Jeg tror at hvis noen hadde fortalt ham for åtte og et halvt år siden; at hans kamp for Martine's rettferdighet skulle vare så lenge, så hadde han ikke trodd på akkurat det. 
Men selv om sjelen er revet sønder og sammen, hjertet i fillebiter og den lille, men store refleksjonen om når tannbørsten hennes kan kastes...så står han på et for oss uforståelig vis, i det. Så ufattelig stødig.
For Martine er, og vil for alltid være, datteren hans. Og hun vil for alltid være litt vår også, en liten bit i oss alle.

 

Ja, jeg har involvert meg personlig, det treffer meg i hjerterota og jeg kjenner menneskene.
Jeg kjenner engasjementet, og det gjør noe med meg. Jeg vil så gjerne hjelpe, enn så bittelitt. Kan jeg gjøre en bitteliten forskjell, kan jeg få akkurat deg til å lytte i to sekunder, være med meg?

 

På søndag kjøpte jeg ti Mangrovetrær. For Martine.
Eller, det er jo ikke bare for Martine, men for deg, meg og våre døtre. For tryggheten.

 

La oss aldri gi opp denne kampen, og la oss ta vare på hverandre.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 




Sist endret på
Gi din vurdering av dette innlegget:
Fortsett å lese Kommentarer

Drit i å bry deg så mye...bry deg heller mer

Postet av i Blogg

Jeg har nettopp sittet og sett på dokumentaren 'Mellom oss'. Gjennom et helt år, har helt 'vanlige' mennesker i landet vårt, sendt inn videosnutter av sine helt vanlige og dagligdagse greier. Først, så tenkte jeg 'jiiizes', en haug med nolduser som vil på TV, få sine fifteen minutes og fame', men den tanken forsvant fort. En haug med mennesker har dokumentert en flik av hverdagen sin, skrelt av seg det ytterste skallet og gjort seg sårbare, vist oss bittelitt av sitt indre, der og da. De viser sorg og glede, nytt liv og død, kjærlighet og kjærlighetssorg...uten filter i fylla og såre hemmeligheter som ingen før har fått vite. Sikkert tilsammen 100 sjeler har dundret over skjermen min siste 80 minutter, og gitt meg mye til ettertanke over året som var.

DRIT I Å BRY DEG SÅ MYE.

En av jentene i dokumentaren deler sin dypeste hemmelighet; hun bryr seg veldig, veldig, VELDIG! Om hva andre mener og synes om henne. Hun sier hun PRØVER å ikke bry seg, men hun tenker på det hele tiden, det preger det unge livet hennes. 

Nyttårsforsetter er kanskje vel og bra, så lenge man ikke setter seg altfor hårete mål. Jeg er ikke giga tilhenger av forsetter ved inngangen til nytt år, for meg er gårsdagen like spesiell og viktig som den nye dagen i dag. Det å skrive '18 i stedet for '17 er for meg bare et tall, videre. Og noe jeg surrer med til langt ute i januar...

Men tilbake til hun som bryr seg så veldig om hva andre tenker om henne. For du er vel kanskje litt der, du også? Jeg vet at jeg er der, i hvertfall innimellom. Og det er utrolig slitsomt og svært dårlig fundament for ens egen selvtillit, det å tenke på hva andre måtte synes og mene om deg.

I høst, skrellet jeg av et nytt skall, og det var tøft. Selvsagt lurte jeg på hva andre ville tenke. Men for meg var det eneste viktige, og da mener jeg absolutt det eneste, hva døtrene mine ville mene om det. Så før jeg skrev #metoo innlegget om at jeg er blitt voldtatt, så snakket jeg med jentene mine, om det var OK at jeg skrev...?    Hva alle andre måtte mene om min åpenhet, er for meg selvsagt ikke likegyldig eller uinteressant, men jeg driter i å bry meg om det. Det er ikke verdt den negative energien det tar. 

BRY DEG HELLER MER.

Den andre i dokumentaren som traff meg rett i hjertet, var hun som satt i studenthybelen sin. Kveld etter kveld, uke etter uke, mutt putt alene. Hun var ensom, og lyden av medstudenter som festet og lo, forsterket følelsen av å være alene. Så tar hun mot til seg (herlighet, hvor tar hun det fra? Jeg ble halt satt ut av beundring for pågangsmotet til denne jenta) og går på en fest hun 'egentlig ikke er invitert til, det er litt random, de som kan, kan komme, lissom'. Jeg følger spent med, og ender i tårer, sammen med henne. Hun er så vakker, og jeg mister nesten pusten over intensiteten hennes, og de utrolig nydelige og store øynene som åpent og tilsynelatende uredde, ser rett på oss. Og forteller hvor alene hun er.

Og jeg får så intens lyst til å strekke ut en hånd. Nei, ikke bare en hånd, men begge armene. 

Jeg får så intens lyst til å bry meg, hvor kan jeg hjelpe, hva kan jeg gjøre?

Da jeg fortalte om voldtekten, (som kun 'it' og jeg visste om til da), brydde folk seg. Jeg fikk faktisk flere hundre meldinger, en enorm støtte og utrolig mye varme og empati...og hva gjorde det for meg? Jo, det jeg hadde båret som en vond hemmelighet i så mange år, den indre uroen og engstelsen for at noe liknende skulle skje med mine, den løste seg nesten opp. Selvsagt vil jeg alltid og for bestandig ha det i bakhodet og aldri sovne før jentene mine er trygge, men det kan jeg helt klart og vidunderlig leve med. Og jeg lever med at det er så mange der ute som bryr seg, VIRKELIG bryr seg.

Nyttårsforsett? Gjør mer av det som gjør deg LYKKELIG. Gjør MINDRE av det som tar energien din.

Lett å si, ja jeg vet. Men jeg har vært ute noen vinterdager, jeg har mistet og jeg har fått. I 2017 har jeg mistet to gode venner i kreft. In Memory Eva-Karin og Børre <3

En venninne er blitt mamma når resten av oss venter på barnebarn Hilde <3 

Jeg har mye å være takknemlig for, men jeg tar ikke en dritt for gitt.

 

GODT NYTT ÅR

 

 

Sist endret på
Gi din vurdering av dette innlegget:
Fortsett å lese Kommentarer
Postet av i Blogg

PANG!!!

Jeg hadde vært våken siden klokken fire den morgenen, og da det begynte å lysne av dag, ga jeg opp håpet om å få mer enn de snaue fire timene med søvn den natten. Kjipt, men OK, man klarer jo én natt med lite søvn.

Da smalt det. I hodet mitt. Smellet var som om det var en giga champagnekork som spratt. PANG! Jeg skvatt skikkelig og sa høyt til meg selv "hva FAEN var det?". Så kom prikkingen. Hele hånden ble plutselig nummen, som om den 'sov'. Min umiddelbare tanke var at jeg hadde ligget slik at den kom i klem, og ikke fikk nok blodtilførsel. Selvsagt var det grunnen.  Så kom den merkelige følelsen i ansiktet, jeg dro fingrene fra tinningen og langs kjevebenet ned til haken. Og jeg kjente ingen ting. Så kom kaldsvetten. Jeg var iskald, men allikevel hadde jeg små 'fontener' i håndflatene og i pannen, og jeg ble klam over hele kroppen og iskald på hender og føtter. Jeg var ute av sengen på 0,3 sekunder og innen jeg sto foran speilet på badet, hadde jeg tenkt tre ting; smellet i hodet var på høyre side, høyre arm hadde dovnet, og høyre side av ansiktet var helt nummen. Hadde jeg nettopp hatt et hjerneslag?

Jeg hadde nylig lest en historie om en kvinne på omtrent min alder. Hun hadde sittet i passasjersetet (thank God for that) da det plutselig smalt i hodet hennes. Hun hadde ikke rukket å kjenne så mye mer før hun svimte av. Lang historie kort; hun hadde fått hjerneslag.

Så der sto jeg foran speilet og kjente panikken komme. Nei, nei, nei, sa jeg til meg selv...dette skjer ikke!  OK, pust med magen og sjekk funksjonene; Ut med begge armer, OK. Smile og vise tenner, OK. Snakke høyt, hva heter jeg, hvor bor jeg, OK. Ingen tegn til hjerneslag. Lettelse.

Men hva var det da som skjedde med meg? For dette var ikke normalt, det kjente jeg i hele kroppen. Så jeg googlet. Og landet på 'drypp'. Det var det jeg hadde hatt, sa jeg til meg selv. Bare et lite drypp! For en lettelse! For det sto ikke noe om hvor alvorlig et drypp kan være. Det jeg leste, var at det er en hjerneblødning hvis anfall varer i ca en time, og går tilbake av seg selv innen 24 timer. Da er det jo bare å sitte rolig og vente til det går over, tenkte jeg...

Så kom svimmelheten. Hele hodebunnen prikket og jeg fikk en merkelig følelse av å være utenfor meg selv. Kaldsvetten tiltok og jeg var like nummen i arm og ansikt. Og da ble jeg ble redd. Dritredd. Jeg pakket toalettsaker og klesskift i en bag og satte den ved døren. Jeg skrev opp telefonnummer til de nærmeste og la lett synlig. Jeg lot døren være ulåst i tilfelle jeg skulle svime av. Jeg la inn 113 med et tastetrykk. Alt dette mens jeg snakket høyt og artikulert til meg selv, jeg skulle ikke besvime, nei. Pustet med magen, og tenkte at dette går over. Men det gikk ikke over.

Jeg så på telefonen, klar til å trykke 113-tasten. Men så kom tankene, 'rasjonaliseringen'. Hvis jeg ringer nå og forteller hvordan jeg har det, vil det umiddelbart sendes en ambulanse. OK, da er det flere ting som må ordnes først. Hundene må luftes, det er første prioritet. Med telefonen i den ene hånden og hundebånd i den andre, småsjangler jeg rundt i hagen og ber en stille bønn om at de må gjøre fra seg litt kjapt. Vel inne igjen, ser jeg meg i speilet; joggebukser og t-shirt. Hjelpe meg, ikke søren om jeg skal bli funnet svimt av i dette. Jeg tenker Gudskjelov at jeg dusjet før jeg la meg kvelden før, mens jeg skifter til jeans og en bluse. Og pent matchende undertøy med blonder under..(jeeezes, er det mulig...men ja, det er det når man er totalt irrasjonell).

Vel nede igjen tenker jeg at dette går over. Jeg kan ikke reise fra huset, fra hundene mine. Jeg tenker på jentene mine som er midt oppe i krevende eksamener, jeg kan ikke be dem komme hjem nå. Jeg tenker på mannen min som er i USA, Gudbedre det er midt på natten der nå, jeg vil ikke vekke ham med unødig bekymring. Jeg rekker så vidt å vurdere om jeg skal ringe noen andre, før jeg legger den ballen død. Jeg vil ikke plage noen unødig. Og jeg tenker at hvis dette skal gå skikkelig galt, så har jeg heldigvis en veldig grei liv -og uføreforsikring. 

En hjerneblødning skal i flg wikipedia vare i ca en time, så jeg støtter meg til det. Akkurat der og da vet jeg ikke bedre, og det er for mange hensyn å ta. 

Så jeg setter meg rolig ned, og venter. Sender en sms til kollegaen min, at jeg har sovet dårlig og derfor kommer litt senere på jobb. 

Jeg bestemmer meg, jeg skal på jobb. Tar en dusj for å bli kvitt kaldsvetten som nå er tørket inn, nytt antrekk og setter meg i bilen. Jeg føler meg faktisk ganske bra og tenker 'pøh, hva er det jeg driver med egentlig? Herligheten Nina, nå må du virkelig skjerpe deg og ta kontroll!' 

Jeg er på jobb i fire timer, og like før jeg skal videre til min instruktørtime i SATS, så svikter bena og hodet snurrer. Jeg må melde pass og skylder på lite søvn. Særlig, akkurat som om det har stoppet meg før. Men jeg sier ingen ting, ikke til noen. Jeg er bare 'uforklarlig' sliten. Selv ikke til bestevenninnen som jeg jobber med, sier jeg noe. Ingen skal få vite hva jeg sliter med, eller opplevelsen jeg hadde den morgenen. Jeg vil helst være 'verdensmester' og jeg trenger ingens hjelp. Vil ikke bry noen.

Så jeg drar hjem, orker ikke mat men er utrolig tørst. Drikker 'litervis' med vann, går en runde med 'gutta' og legger meg. Sove, bare få dette unna. 

Da ringer mannen min. Small talk og ja, alt er bare bra her hjemme. Han kjenner meg for godt, og jeg lyver aldri. Forteller, men med modifikasjoner og bagatelliserer så godt jeg kan, 'det er bare det at jeg er sliten'. Jeg sier jeg skal sove det av meg, i morgen når jeg våkner er jeg helt sikkert ship shape, og han sier 'hva hvis du IKKE våkner i morgen?' Insisterer på at jeg må ringe, hvis ikke gjør han det.

Så jeg ringer 113 og trekker fra alt jeg kan for at det ikke skal virke dramatisk i det hele tatt. Jeg vil jo bare sove, jeg er dødssliten. AMK setter meg over til en lege, og vipps så befinner jeg meg i et traumerom på akutten. 

Jeg skulle jo bare snakke med en lege, tenkte jeg, og så rett hjem. Derfor står bag'en jeg pakket med toalettsaker og klesskift, igjen ved døren hjemme. Hundene mine og katten er alene, og den eneste som vet at jeg ligger i det traumerommet, befinner seg i USA. Og jeg kjenner panikken komme, tårene som presser på, klarer jeg å svelge bort.

Enda, så ringer jeg ingen. Jeg har mer enn nok med å forholde meg til teamet som jobber rundt meg. Alle elektrodene som festes til kroppen, fra anklene og opp til halsen. Det stikkes med små nåler i absolutt hele kroppen, noen stryker hardt over leggene og jeg rekker å tenke 'Gudskjelov at jeg barberte de i går kveld'. Og når fotsålene får gjennomgå med stålstaver, tenker jeg gjennom smerten at 'heldigvis er tærne nylakkerte'. Fullstendig irrasjonell, igjen. Legen kommer og klemmer rundt føttene mine, jeg kjenner de er kalde og klamme i de varme hendene hans, og jeg blir utilpass, flau. Jeg som aldri svetter på føttene, de er alltid varme og tørre. Og nå klarer jeg å kjenne på at jeg synes det er flaut.

Jeg ligger der og tenker på alt annet enn situasjonen jeg er i. Nåler perforerer armer og håndbak, små slanger festes og det er en kontinuerlig sjekk med lys, motorikk og blodtrykk. Og alt jeg kan tenke på, er hvordan det går med mine kjære og hva skjer når de får vite at jeg ligger her? Jeg klarer ikke å slappe av, og vil bare hjem.

I seks timer ligger jeg i traumerommet. Så CT av hodet, og videre opp til slagavdelingen i 8. etasje. Hvor jeg blir tatt i mot med så mye varme at jeg blir nesten satt ut, enda så sliten jeg er der jeg ligger. Har bare lyst til å klemme den omtenksomme sykepleieren som tar meg i mot halv seks om morgenen.

Nye åtte timer med prøver (hvor mye blod er det egentlig mulig å tappe, og hva skal de med så mange 'litre'?), nålestikk over hele kroppen annenhver time, opp og stå, ta på nese, gå på linje osv...nye elektroder festet til steder der hovedpulsåren pumper,  for å fange opp evt blodpropper. 

Utpå dagen sier legen; 'dette skjønner vi ikke helt. Alle prøvene din er helt fine, allikevel har du klare symptomer på hjerneblødning. Blødningen kan i noen få tilfeller gå fra hjernen og ned i spinalvæsken, så vi må derfor vurdere en ryggmargsprøve'.

Her resignerer jeg. Jeg føler meg som en idiot. Jeg var kanskje veldig syk, men tok ikke hensyn i det hele tatt. Jeg tenker på jentene mine, hva har jeg gjort? Jeg burde ha tatt signalene og ringt 113 med en gang den morgenen. Så hvorfor tok jeg sjansen på å være 'verdensmester'? For det er jeg så absolutt ikke.

Men. Jeg skal helst klare alt og det meste alene. Jeg ber ikke om hjelp, aldri. Som en annen bestevenninne sa til meg i dag; 'Nina, du er jo aldri syk, så vi skjønte ingen ting!'.

Jeg er ikke lenger 'verdensmester', og jeg har fått en skikkelig tankevekker.  Og tenker at hvis det verste skulle skje, og jeg ikke hadde gjort noe med det og det skulle ha gått utover mine kjære?. Da kunne jeg aldri ha tilgitt meg selv.

Selv ikke fra Himmelen. 

Ta signalene på alvor. Ikke vent og se an. Det kan stå om liv, eller ikke. Men vi gambler vel ikke med livet.

Det gikk bra med meg. Denne gang. Gudskjelov. Det var ingen hjerneblødning. Etter 42 timer uten søvn, var det en nevrolog som stilte diagnosen, og jeg kunne lykkelig 'kollapse' i min egen seng. Vel vitende om at jeg er frisk! Og ved neste eventuelle korsvei, så skal jeg love meg selv, og ikke minst mine nærmeste, å IKKE være verdensmester. 

Det kunne ha gått så veldig galt. Jeg fikk skikkelig refs av den første legen jeg traff. Hvorfor hadde jeg latt det gå så lang tid? Hadde dette vært hjerneblødningen jeg hadde alle symptomer på, kunne dette ha gått riktig så ille, hva tenkte jeg på?!?

Ikke vær verdensmester, ta signalene og ring 113. 

Better safe than sorry <3

 

ps. min diagnose er Exploding head Syndrome. En helt ufarlig tilstand, men som kan oppleves svært ubehagelig og skremmende. I de fleste tilfeller 'nøyer' den seg med en eksplosjonslyd i hodet, alt fra et 'popp' til et skikkelig høyt smell. I noen få tilfeller, som den jeg opplevde, etterfølges den av symptomer som kan assosieres med hjerneslag eller hjerneblødning. Og som min behandlende lege sa til meg; opplever du dette igjen, så ring 113, og det med én gang.

Man kan nemlig aldri vite.

 

 

Sist endret på
Gi din vurdering av dette innlegget:
Fortsett å lese Kommentarer

Jeg fikk en mail her for leden (ja, jeg er så gammel at jeg ikke bare bruker, men liker uttrykket), som satt meg litt ut. 

Jeg måtte lese den flere ganger før jeg forsto, men det 'dumme' jeg gjorde, var å svare henne med en gang. Tenkte å være ad hoch, og etter å ha lest den kjapt, tenkte jeg at denne må jeg bare svare med en gang. Det burde jeg ikke ha gjort.

Jeg vet hun leser dette, så jeg skal forsøke å trå varsomt, men jeg vet egentlig ikke hvor jeg skal sette foten akkurat nå. Hun skriver nemlig, at hun har fulgt bloggen min gjennom alle år. At hun har både grått og ledd seg gjennom innleggende mine, og har digget matinnleggene mine.

Så sier hun....

At jeg må la døtrene mine gå fri og ikke la de ta ansvar for meg og min ensomhet. Finne noe(n) som kan ta bort belastningen jeg legger på mine døtre og gi meg mening med livet. Vel, den svei ørlite akkurat der og da og det var mye mer hun skrev, så jeg tenkte 'hva faen!'

Så tenkte jeg videre...

Hun har ikke bare tatt seg bryet og finne min private email. Hun har ikke bare tatt seg bryet å sette av timer (jfr lengden på mailen) til å fortelle meg hva hun tenker og føler. Hun har ikke bare tatt seg bryet å lese bloggen min, i flg henne, de aller fleste innleggene.

Kjære J, min trofaste leser; jeg vet hvem du er, og jeg ser deg i det du velger å dele med meg.

Jeg er ikke ensom eller alene, jeg har så vanvittige herlige mennesker rundt meg. Og jentene mine er alt for meg, døgnet rundt UTEN å føle at de er ansvarlig for at jeg har det OK. De vet jeg har det bedre enn best. 

Og jeg har sluppet dem fri, for lengst.

Men når det er sagt...jeg slipper dem aldri av syne. Basta.

 

 

Sist endret på
Gi din vurdering av dette innlegget:
Fortsett å lese Kommentarer

Nina's Blogg

De siste bloggene

Du må for all del, si i fra hvis det er noe?
Blogg
Første påskedag og kanskje den aller mest hellige av alle årets hellige dager.  Noen har et re...
Les mer...
I morgen er det ti år siden drapet på Martine
Blogg
Er du en mamma, en pappa, en søster eller bror?  Tenk deg at du en dag, midt i travel f...
Les mer...
Drit i å bry deg så mye...bry deg heller mer
Blogg
Jeg har nettopp sittet og sett på dokumentaren 'Mellom oss'. Gjennom et helt år, har helt 'vanlige' ...
Les mer...
Det å ville være 'verdensmester', kan faktisk koste deg livet.
Blogg
PANG!!! Jeg hadde vært våken siden klokken fire den morgenen, og da det begynte å lysne av dag, ga ...
Les mer...
To eller tre kanariefugler...ikke mine døtres ansvar. Hell no!
Blogg
Jeg fikk en mail her for leden (ja, jeg er så gammel at jeg ikke bare bruker, men liker uttrykket), ...
Les mer...

Calendar

Loading ...

Ord Sky

eplekake hold deg frisk Sjømat Moules frites kreft images aubergine elsker deg døtre Strandliv Sunn mat! love spinat Indrefilét superdigg restitusjonsmat ostemat Grønnsaker desserter ost supersaft Enkelt girlpower avocado pestoboller Hummer Juledigg Hverdagshygge fashion kosemat Rosévin kjærleik plommer forretter småretter død jeg er her sykehus russebarn Tomater Frukt vårslepp drit i å bry deg aubergine/tomat/parmesan Øl&Aquavit halloween healty kjøttboller Serrano chevre møkkamenn Venner Trening sushi helse verdens beste røkelaks salat Kjøtt Il Buongustaio fresh hjemmelaget ettertanke Thai friskt kjøttkaker healthy maki godt nytt år omelett superenkelt chèviche kylling gjørdetenkelt superdigg frappé Sommermat Venninnemat Bacon Italia ferie botox tilbehør fiskesuppe enklere-blir-det-ikke barn drinker litt fest i hverdagen bra nok voldtekt Overgangsalder Spania Pakistansk mat coctails spoiled Styrkeøkt vegetar influensa Katrine Iberico Naprapat shopping savn Poteter bake kropp pen myk hud Nestkjærlighet søndagsmiddag Hamburger fetaost parmesanchips selvpleie Middelhavet Steinbit Nyttårsforsett sauser meal cocktail Kald drikke pasta Tzatziki rosépepper scampi restemat pitabrød hverdagsmiddag tomatsaus Førjulsmat Laks unntakstilstand Frokost Congratulations Styrke rakfisk hot suppe mammahjerte Fisk olivenolje Grill likør paprika Spicy Mett av en rett Be happy Lunsj Lev godt barnevennlig middag Må ha parmesan ruccola døttre solskinnsboller iskaffe broccoli reker i hvitløk Sandwich Feriemat tapas Feriemodus mozarella kjærlighet Kylling top 10 Det gode liv smakfullt Kyllingburger Personlig trener Søndagsdigg pommes frites Nattmat slank deg sunn insekter torsk dirty ensomhet alene drittsekk Dagenderpåmat chili lørdagsdigg vårløk foto Eid misunnelse sommerkveld secondhand Soldager verdens beste kjøttboller reker Høstsnadder restitusjonsmat eggerøre på egne ben rynkefri grønnsakssuppe jul Fylla Noodler kamskjell suppe vennemat gjærbakst Blåskjell bilder feel good egg taco/wraps/tortillas nærdødenopplevelse Skalldyr boller maroccan oil Pizza oliven creepy loveyoutopieces Leve livet Svettetokter raskt og lekkert syltet frukt kake snacks pretty familie Ziconda Familiemiddag hjemløs spareribs Canary Island russetid Pynt neger krabber kvinnefest sort/hvitt Vær deg selv Omtanke venninner rettferdighet Hovedrett Feel good about your self julegaver Svinekjøtt kakefest Thank You

S5 Box

Login

Register

You need to enable user registration from User Manager/Options in the backend of Joomla before this module will activate.

Logo (2)