Abonner på listen via RSS (Nyhetsfeed) Viser innlegg merket Overgangsalder

...er jeg et hamster?

Postet av i Blogg

Denne uken fikk jeg passet mitt påskrevet; jeg har hamsterkjever. HAMSTERKJEVER??? Jeg visste ikke at det ordet kunne beskrive noe som helst på annet enn akkurat hamster...og 'diagnosen' satte meg litt ut, jeg innrømmer det.

Men det var selvsagt selvforskyldt. For man får neimen ikke beskjed om at man har hamsterkjever, med mindre man oppsøker informasjon om 'ansiktsfornyelse' og dertil hørende justeringer man evt måtte ønske å vite noe om.

Jeg sjekket nemlig nettet for 'oppstramming og fornying', og gudbedre, for en flora det er der ute! Det er selvsagt ikke den ting man ikke kan fikse (alt dette vet vi jo, og diverse bloggere har selvsagt lagt ut i det vide og brede om både inn-og utvendig justeringer), men at klinikker kommer med 'forslag' man ikke har bedt om? 

Jeg var litt i stuss om mine lett sigende øyelokk, og etter fylte 50 syntes jeg det var blodig urettferdig at mine globelinjer ikke var like freshe når jeg våknet om morgenen. Så jeg sjekket litt rundt, er det kanskje mulig å justere litt, uten å bruke skalpellen? 

Jeg fikk svar, og alle veldig hyggelige og informative. En klinikk hadde sjekket facebook bildet mitt, og slang derved på en 'hamster-operasjon' på kjøpet. For bare x antall tusenlapper, kunne jeg i samme slengen få fettsugd  kjevene mine. 

Rett i speilet; Wæææææ!!! Jeg har hamsterkinn!!! Dette er bare helt krise, jeg er 52 (neste måned), og jeg er diagnosert med hamsterkinn!

Selvsagt vrir og vender jeg på kjakene mine, suger halsen inn til jeg nesten mister pusten, stikker haken ut så jeg ser ut som en struts og lager trutmunn med mine smale lepper i et fåfengt forsøk på å mobilisere hakefettet opp til munnen. Det funker ikke. Jeg ser ut som et hamster.

 

Noen taler med to tunger. I det ene øyeblikket er det riktig å fordømme kroppfiksering og fokus på justeringer man måtte ønske. I det andre øyeblikket er det fra samme hold fokus på verdier og hva vi videreformidler våre barn, og bloggere med sine følgere.

 

Jeg får så hatten passer av mine døttre når de er uenige i hva jeg skriver, og ære være dem for det. Er det noe jeg er stolt av, er det akkurat dem <3

 

Jeg vet ikke helt, å være i kategorien 'snart utgått på dato', passer meg dårlig. Og det plager meg å miste både globelinjer, lepper og definerte muskler. Midjen min er ikke som før, lårene mye slappere, håret må absolutt vedlikeholdes på en annen måte og jeg jobber som satan for å opprettholde et minimum av rumpemuskulaturen.

 

Det er nå en gang slik, at 'Itte no kjæm ta sæ sjøl'. 

Men hva DU vil ha, ja det er det bare du, og kun deg, som definerer. Aldri la noen andre fortelle deg noe annet.

 

Jeg er 52 neste måned, og det gleder jeg meg til. Og ikke minst over å være fullstendig herre over meg selv og min egen kropp.

 

 

 

 

Sist endret på
Gi din vurdering av dette innlegget:
Fortsett å lese Kommentarer

Er du klar for bikinisesongen?

Postet av i Blogg

Jeg fikk et spørsmål fra en jente (også kalt voksen dame), på en av treningstimene mine denne uken; 'Nina, hvordan blir jeg kvitt denne?' Mens hun tok et godt tak i mageskinnet med begge hender og liksom dro det ut med en foraktelig mine. Jeg kjente med én gang at jeg ble litt trist, men jeg tar alle mine kunder dødsens alvorlig, både de jeg trener i grupper og de jeg trener individuelt. Mitt spontane tilbakespørsmål var, 'hvorfor vil du bli kvitt det?'

Sikkert et superteit svar, og ikke helt det hun ønsket...men; situasjonen tok en vending. Siden vi var i en sal med en fast gruppe jenter/damer som etterhvert kjenner hverandre godt, sa jeg høyt og tydelig, 'vet du, det tror jeg kan bli vanskelig'. Fordi jeg vet sånn noenlunde hvordan hun lever og trener.

Mange tror (og håper) at instruktører og personlige trenere har den 'hemmelige oppskriften' på hvordan bli kvitt magefettet og bygge sprettrumpe. Og ja, jeg har en plan med alle som kommer til meg, spesielt de som betaler store summer for PT-timer, selvsagt legger jeg meg i den ytterste selen for å skreddersy programmer slik at de skal nå sine mål. MEN, ikke alt kan fikses i en fei eller med trening. Til damen som halte og dro i magefettet sitt, sa jeg; vi har alle våre depoter, og det for en grunn. Dermed fikk jeg alles oppmerksomhet. Damegjengen satt på mattene sine klare for en lang runde situps (og nei, det hjelper ikke på magefettet og ta tre hundre av de om dagen). Kort fortalt lagrer sunne kropper mer eller mindre fett for 'a rainy day', og overgangsalderen kan eskalerer dette mer enn du trodde var mulig (hah! her snakker jeg av erfaring). Så med mindre vi bare trener og spiser fettfattigmat, eller er sylslanke fra naturen av (noen har de 'tynne' genene), så har kroppene en god tendens til å fylle opp 'depoter' og da spesielt når vi kommer i godt voksen alder.

Så hva er viktig, tenker jeg...det jeg prøvde å formidle til damene den dagen; hva skal vi bruke energien vår på? Her kommer dere på trening flere ganger i uken, dere ler, skravler og har det gøy, også skal litt magefett spolere resten av dagen? Skal dere slutte å unne dere den gode sausen eller det ekstra glasset vin, hvis det er det dere har lyst på?

Jeg satt og tenkte på dette i ettermiddag, da jeg rakk de siste solstrålene i en trang topp og kikket ned på min egen mage. På umerkelig vis har den på en måte ekspandert, og det til tross for mer trening enn noensinne og stort sett sunn mat. Jeg dytter ikke en eneste karbohydrat mer enn nødvendig og fett er jeg ikke så glad i (bortsett fra søndagsbacon), og allikevel har jeg fått et depot. Akkurat der jeg ikke ønsker det. Kunne det ikke ha vært så grei å lagt seg litt høyere opp og fordelt seg på hver sin pupp? 

Jeg har et triks som jeg anbefaler på det sterkeste; still deg naken foran speilet og gå nøye gjennom hver kvadratcentimeter. Erkjenn at du kanskje ikke er like happy med alt, med drit nå i det og FOKUSER på det som er bra! Jeg f.eks (og dette er MIN oppfattning og helt ærlig talt null interessant hva andre måtte mene) er fornøyd med leggene mine, synes jeg har rimelig bra rumpe og digger skuldrene mine. Og når resten faller sammen, sier jeg til meg selv at 'du er jaggu ikke verst til å være 51'. Mitt mantra, finn ditt og gjør deg selv glad! For vet du hva? Kroppen din er fantastisk, det er ditt instrument til å leve og bruk den som du ønsker! 

Bildet er fra bladet Kamille, og en jente som er STOLT og glad over kroppen sin. 

 

Sist endret på
Gi din vurdering av dette innlegget:
Fortsett å lese Kommentarer

En fuktig dag hos naprapaten...

Postet av i Blogg

Jeg begynner så smått å innse det, jeg har kommet i 'overgangsalderen'. Et grusomt ord, benektet og holdt på flere armlengders avstand, eller rettere sagt, flere års avstand. For til tross for at jeg nærmer meg 51, har jeg ikke hatt den fjerneste idé om hva denne alderen i overgangen innebærer. Joda, har hørt de verste historier om hva som skjer, alt fra rødflekket hals til hårtap, ukontrollert skjelving og diverse forandringer både oppe og der nede og som gjør at man bør sette det meste av den amorøse delen av livet på vent. Og jeg har smilt litt av hele greia og tenkt at hah! det skjer ikke meg, og nøt faktisk (i den grad det er mulig) gynokologens 'oppdatering' i fjor; "fortsett med spiral du, for her er det full rock'n roll". Og SÅ lenge var Eva i Paradis...

Hvor pluttselig kan egentlig kroppen reagere og nærmest snu seg mot deg og peke nese? Litt sånn, hva sa jeg? Du slipper ikke unna, ædda bædda! 

Så ja, når jeg tenker og kjenner etter, så har 'symptomene' vært der. Men jeg er faktisk dritgod på å ignorere symptomer, det går som oftest over av seg selv, ikke sant?

Men INGEN forberedte meg på SVETTETOKTER! Eller 'hot flashes' som det heter på mitt andre moderspråk, og som høres hakket mer kultivert ut. Så ja, jeg har 'hot flashes', og det i de aller mest ugunstige og PINLIGE situasjoner. Dritflaut, grusomt og jeg ønsker bare at den berømte åpningen i gulvet skal redde meg, ta meg bort vekk fra det utrolig ekle og ubehagelige.

Men av alle de ca 'hundre-og-noen' gangene kroppen har gått fra knusktørr til en middels regnskog på under tre sekunder, er naprapaten den verste. Ikke selve naprapaten da, stakkars, han tok det med tilsynelatende fatning.

Så, første time med et fremmed menneske som ikke kun har til hensikt og sjekke akkurat her eller der, men litt overalt. Hva har man på seg da? Jeg tenker praktisk og logisk (gynokolog=skjørt/lang skjorte, mammografi=bukse/topp med løse stropper, tannlege=dri-fit/korte negler), og siden det er kun knær og korsrygg som skal sjekkes, føler jeg meg rimelig smart og forberedt når jeg ifører meg en løs velourdress, over en topp med innsydd BH samt en stringtruse. Jadda...

Det er tre minusgrader ute, og jeg lurer et øyeblikk om jeg kanskje har for lite klær på under vinterjakken, for jeg er så langt fra 'hot flashs' som det går an. Fryser litt, men føler meg faktisk ganske komfortabel i det jeg går inn i venterommet og setter meg ned. 

Da skjer det, og det tar nøyaktig tre sekunder. Blodet strømmer til fra uante kanter. Det begynner med prikking i brystet, under rumpeballene (hvor i helsike kommer dét fra?), i nakken, også flommer det over..."pust, tenk, tenk på noe annet! Tenk på ski, kulde, sne, isbiter, hva som helst!" 

Jeg griper etter et blad som ligger på bordet og begynner frenetisk vifting, må bruke begge hender så bladets luftstrøm kan gå fra isse til mage. Etter åtte vift går døren opp, og inn kommer to pene og veldig 'pyntelige'' damer, definitivt ikke kledd i velourdress. Jeg smiler svett, legger fra meg bladet og smetter inn på toalettet; kaldt vann og tørkepapir pleier å hjelpe. I det jeg lukker døren bak meg, slår en vanvittig hete mot meg. Det bittelille gjestetoalettet på 2,5 m2 er også utstyrt med en tørketrommel, som går på full guffe. Det må være 52 grader der inne, svetten siler og jeg rygger ut og tilbake i stolen. Jeg kapitulerer, smiler stivt gjennom svett lugg til de pene (og helt tørre) damene og vurderer om jeg skal legge helsetøflene kjapt tilbake på plass (svetter heldigvis aldri på føttene uansett hvor store hot-flashene er), gripe jakken min og komme meg ut i den deilig-kalde luften og late som ingenting...og i det jeg reiser meg, kommer Fredrik ned trappen.

'Velkommen, Nina, hva kan jeg hjelpe deg med?' Jeg har lyst til å si 'tørk meg opp', men mumler frem et kne jeg ikke kan bruke og en rygg jeg ikke kan bøye. Han stiller 'tusen spørsmål' men jeg svarer i hytt og pine, for det eneste jeg tenker på, til tross for hvor sabla vondt det gjør i kne og rygg, er svetten som renner ned langs ryggraden, mellom puppene, ned langs tinningen og under øynene.

Så kommer det; OK Nina, kan du ta av deg buksene? Jeg nøler mer enn det sekundet som er naturlig, og Fredrik sier; 'eller er det et problem?' Åh, Gudbedre, er det MULIG å føle seg mer teit enn akkurat da, og det eneste jeg kan si er "ja, det er faktisk et problem, for trusen min er dessverre altfor liten"...Hva, sa jeg virkelig det! Føler meg som en kronidiot, men ikke f... om jeg skal ligge på benken med stussen i fri dressur og med en liten gjennomsiktig trekant foran. Han skulle jo bare sjekke et KNE! Men han er helt uanfektet og sier det går helt greit siden jeg har så vide (velour) bukser. Og er tilsynelatende helt uanfektet over at den er alt annet enn tørr.

Noe av det mest grusomme med disse 'hot flashes', er at jo mer man stresser over det, jo verre blir det. Tenke, tenke is, kulde og masse kjedelige ting, nope, hjelper ikke. 

Så etter strekking av kne i alle himmelretninger, og på tide å skifte laken på behandlingsbenken, beordrer han meg ned på gulvet. Jada, stående, vi er jo hos en naprapat, for Heavens sakes. Så kommer det; kan du ta av deg på overkroppen? Ehhh..holder det at jeg drar toppen helt opp til nakken? Please? Nei, du må ta den helt av. Sier Fredrik.

Og jeg som overhodet ikke er sjenert! Som er mer enn fortrolig med kroppen min og ganske etter forholdene 50+ stolt av puppene mine! Med ryggen til trekker jeg toppen over hodet og forbanner min egen lure ide om praktisk topp med bh, mens svetten siler i tinninger og under øyne. Kjenner jeg er fuktig bak lårene også...kan det ses gjennom den beige velouren? Kanskje det ser ut som jeg lekker? Stilig, skal det se ut som jeg har inkontinens i tillegg??? Jeg har da for pokker 12 egg i hver stokk! 

Men de er visst en døende art for mitt vedkommende, disse eggene.  Og jeg har ledd som knirker litt og østrogen som innimellom kjører sitt eget løp. Men nå er jeg forberedt. Jeg har lagt frem stussdekkende undertøy i sort blonde (man har da litt stil, tross alt) og BH som tåler en ryggbehandling. Jeg skal puste dypt og se for meg isfjell og frostrier, jeg er klar for Fredrik.

 

Sist endret på
Gi din vurdering av dette innlegget:
Fortsett å lese Kommentarer

Nina's Blogg

De siste bloggene

...jeg griner når jeg kommer, og jeg strigråter når jeg drar...
Blogg
Det er noe med disse vennskapene, disse gutta her nede, som betyr så mye for meg. Og ja, jeg har sk...
Les mer...
I give you a 10'er!
Blogg
Alex har sittet sammen med oss en times tid, men blir vinket over til et bord noen parasoller borten...
Les mer...
The ebony man
Blogg
Jeg ligger på magen på solsengen, mett etter lunsj og ørlite tipsy av rosévin, lukker øynene og nyte...
Les mer...
Jeg kjenner jeg må trekke pusten dypt...konsentrere meg for det som må komme.
Blogg
Jeg sitter i sofaen oppe på 'loftstuen', det nærmeste rommet jeg kan komme hennes, uten å virke påtr...
Les mer...
Jeg har ikke presset 2x4 kilo ut gjennom vagina, men jeg har allikevel født.
Blogg
Med litt undring, men mest interesse, har jeg fulgt debatten siste dager og hva som er 'best'; keise...
Les mer...

Calendar

Loading ...

Ord Sky

Feriemat Il Buongustaio Høstsnadder kjærlighet meal Frokost verdens beste kjøttboller helse dirty neger Spicy Middelhavet på egne ben sauser superdigg møkkamenn forretter maroccan oil pasta kreft Personlig trener Iberico insekter smakfullt Nyttårsforsett døtre Hverdagshygge Nestkjærlighet pen ensomhet hot suppe spoiled aubergine Lev godt Sunn mat! iskaffe selvpleie love syltet frukt desserter Noodler Dagenderpåmat omelett ost secondhand tilbehør vennemat Trening Sommermat restemat mozarella scampi olivenolje Kald drikke barnevennlig middag chili influensa Congratulations Hovedrett drit i å bry deg småretter kjøttboller elsker deg Rosévin bilder suppe reker i hvitløk slank deg sunn sykehus Hummer top 10 spinat Det gode liv hverdagsmiddag kjøttkaker ferie Styrke døttre broccoli misunnelse Fylla Eid Feriemodus Førjulsmat pestoboller Leve livet Grønnsaker foto Må ha solskinnsboller coctails bra nok Sjømat superenkelt vårslepp Katrine ettertanke Lunsj raskt og lekkert Hamburger Pizza shopping drinker eplekake Fisk Skalldyr voldtekt unntakstilstand hold deg frisk Spania Frukt avocado Moules frites julegaver Kyllingburger ruccola halloween røkelaks Strandliv Enkelt Svinekjøtt pitabrød sommerkveld jeg er her Omtanke Serrano Italia tomatsaus Nattmat mammahjerte Steinbit Naprapat snacks vegetar Venninnemat chevre kjærleik loveyoutopieces Poteter vårløk Kjøtt behappy Thank You oliven Kylling barn fashion Indrefilét salat lørdagsdigg gjærbakst søndagsmiddag Venner Overgangsalder Pynt Pakistansk mat pretty restitusjonsmat parmesanchips spareribs Tzatziki rettferdighet sushi Øl&Aquavit Bacon venninner creepy Søndagsdigg ostemat rosépepper jul Soldager botox kvinnefest Laks girlpower tapas rakfisk hjemmelaget grønnsakssuppe Blåskjell familie sort/hvitt kake fetaost kakefest russebarn Canary Island kosemat Svettetokter maki Ziconda paprika Mett av en rett fiskesuppe Styrkeøkt taco/wraps/tortillas verdens beste feel good eggerøre Juledigg gjørdetenkelt boller russetid healty alene død parmesan drittsekk friskt krabber chèviche kylling superdigg restitusjonsmat hjemløs Tomater kamskjell savn litt fest i hverdagen images Grill aubergine/tomat/parmesan godt nytt år nærdødenopplevelse Familiemiddag enklere-blir-det-ikke plommer kropp pommes frites cocktail healthy frappé Sandwich likør supersaft rynkefri myk hud Thai reker torsk egg Feel good about your self bake Vær deg selv Be happy fresh

S5 Box

Login

Register

You need to enable user registration from User Manager/Options in the backend of Joomla before this module will activate.

Logo (2)